Parábolas de Jesus

Parábola do jovem rico

O Jovem Rico
Certa vez um homem chegou perto de Jesus e perguntou:
- Bom Mestre, o que devo fazer para conseguir a vida eterna??
- Por que você Me chama de bom?- disse Jesus. – Só Deus é bom, e mais ninguém. Você conhece os mandamentos: “Não cometa adultério, não mate, não roube, não acuse os outros com falsidade, respeite o seu pai e a sua mãe.”
- Desde pequeno tenho obedecido a todos esses mandamentos – respondeu o homem.
Quando Jesus ouviu isso, disse:
- Você ainda precisa de uma coisa. Venda tudo o que tem e dê o dinheiro aos pobres e assim você terá riquezas no céu. Depois venha e Me siga.
Quando o homem ouviu isso, ficou muito triste, pois era muito rico e amava os seus bens mais do que tudo (até mais do que a Jesus). Jesus viu que ele estava triste e disse:
-Como é difícil os ricos entrarem no Reino de Deus! É mais difícil um rico entrar no Reino de Deus do que um camelo passar pelo fundo de uma agulha.


Lucas 18: 18 a 25, Mateus 19:16-22 e Marcos 10:17-22

Os três empregados 

Um homem ia fazer uma viagem. Chamou os seus empregados e os pôs para tomarem conta da sua propriedade. e lhes deu dinheiro de acordo com a capacidade de cada um: ao primeiro deu cinco mil moedas de prata; ao outro, duas mil; e, ao terceiro, mil. Então foi viajar. O empregado que tinha recebido cinco mil moedas chegou e entregou mais cinco mil, dizendo:

- O senhor me deu cinco mil moedas. Olhe, aqui estão mais duas mil que consegui ganhar.

- Muito bem, empregado bom e fiel – disse o patrão. – Você foi fiel negociando com pouco dinheiro; por isso vou pôr você  para negociar com muito. Venha festejar comigo!

Então o empregado que havia recebido duas mil moedas chegou e disse:

- O senhor me deu duas mil moedas. Olhe, aqui estão mais duas mil que consegui ganhar.

- Muito bem, empregado bom e fiel – disse o patrão. – Você  foi fiel negociando com pouco dinheiro, por isso vou pôr você  para negociar com muito. Venha festejar comigo!

Aí o empregado que havia recebido mil moedas chegou e disse:

- Eu sei que o senhor é um homem duro; colhe onde não plantou e junta onde não semeou. Fiquei com medo e por isso escondi o seu dinheiro na terra. Veja, aqui está o seu dinheiro.

- Empregado mau e preguiçoso! – disse o patrão. – Você  sabia que colho onde não plantei e junto onde não semeei. Por isso você  devia ter depositado o meu dinheiro no banco, e, quando eu voltasse, o receberia com juros.

Depois virou-se para os outros empregados e disse:

- Tirem o dinheiro dele e dêem ao que dêem ao que tem dez mil moedas. Porque terá ainda mais; mas que não tem, até o pouco que tem tirarão dele.

Mateus 25-14 a 30

Lucas 19-11 a 27

A ovelha perdida

Se um homem tem cem ovelhas e perde uma, o que é que ele faz? Por acaso não vai procurá-la? Assim, deixa no campo as outras noventa e nove que não se perderam. E volta com ela nos ombros. Chegando à sua casa, chama os amigos e vizinhos e diz: “Alegrem-se comigo porque achei minha ovelha perdida!”
Do mesmo jeito, vai haver mais alegria no Céu por uma pessoa de má fama que se arrepende do que por noventa e nove de boa fama que não precisam se arrepender.
O Pai que está no Céu não quer que nenhum de Seus pequeninos se perca.

Mateus 18- 10 a 14
Lucas 15- 4 a 7






  
  Essas e outras parábolas de Jesus em: http://www.historiasbiblicas.advir.com/parabolasdejesus.html

TPM - saiba tudo sobre suas fases!

Fase 1 – a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

– Merda, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

Fase 4 – a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.

'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

Vamos sonhar um pouco?

    Toda mulher adora comprar sapatos, mas por enquanto agente vai ficar babando pela nova coleção da LOULOX. Trazendo charme e elegancia aos seus pés... OLHAR NÃO TIRA PEDAÇO. rs'

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